从我和袁瑞相遇起，他给我的印象，虽然是自信威严有时有点霸道的，但大体上，至少对我，一直都是温文尔雅，宽厚而体贴的。
也许正因为这样，我才一直以为他很快就可以允许我走。
可是我忽略了，他是那样一个成功的男人。他已经习惯了别人的奉承，服从，习惯了他想要的东西手到擒来，习惯了占有，习惯了控制。
我想，我真的触怒他了。
他无休止地惩罚我那天是周五。我以为那天之后他会像以前的周末一样，和家人在一起并不过来。可是之后的周六和周日夜晚，他都来了。
带着夜风和沉默的怒，一进门一句话不说，径直去洗澡，然后找到无论在哪里在做什么的我，二话不说，直接做他要的事。
我想，那已经不是欲望，他用那种方式和我交流，不，是宣告，他告诉我我只是他一个女人而已。
一个，他爱的女人。
我体谅他，他的威严被触犯，他付出的感情被轻视，他二十年的友谊面临危机，为了我这么个什么也不是的女人。再加上他事业上的重大危机。
他内心有多痛苦，可是他始终，始终对我存着一丝柔软的。
所以我知道，他爱我。
他也恨我。
他用他的灵魂，一次次说给我的灵魂听。
今天是周一了，我在日记本上写好的日历中，最后的一周。
我已经不知道了未来的明暗，他会遵守承诺，还是会再不放手？在他的选择之下，我又该何去何从？
清晨醒来的时候，我在他怀中，坚实的臂膀和胸膛。我不禁想，岁月是如何一点点让这个人从稚嫩的小男孩长成而今如山的男人。让我迷恋如斯。
我装作没醒，贪婪着他怀抱的气息。直到他在我背后的手动了动，似是刚醒，继而他就坐起身，在窗边背对着我，盯着窗帘看了一会儿，冷漠地说："今天跟我上班。"
"这样不……"好字被吓回嘴里，他起身而去的背影，恍惚就让我想到他的脸，这些天我都不敢正视的脸。
我做好早饭端出来的时候，他正提了电脑包走下楼，已经穿戴整齐。
他看了我一眼，脚步不停，说："没时间了，走吧。"
他的语气让我不敢多说什么，只跟在他身后。
到的时候，上次见过的秘书在他办公室前等。
待跟在他身后的我从转角走来和她的目光相对，她突然一愣，瞬间有很多种情绪麻木了她的表情。
只是一瞬，她换成灿烂的微笑："袁总，这是您要的资料。"
"嗯。我有份东西你帮我打印一下。"袁瑞接过文件夹，一边走进办公室一边说。
他秘书回头看了我几眼，带着淡淡微笑，仿佛想说什么又终是没出声，跟着他进办公室拿东西。
没有人理我，我只得跟在袁瑞身后，一路聚焦着其他人的眼光，硬着头皮进了办公室，坐在沙发上。
袁瑞让秘书买了两分早餐，泡了壶茶。
办公室里只剩我们两人的时候，他也不跟我说话。我察觉他在看我，便抬头，他就用眼神示意了桌上的早餐，然后自己拿了一份，一边看资料一边吃。
我坐在沙发上默默吃着，吃完找了本书看，间或抬头看看他，偶尔给他的茶壶里添些水。他一直很专注地看桌上的东西，嘴唇紧抿，眉头也总是紧着的。
我想，他其实是一个日理万机的人吧，只是以往他对着我的时候总是温柔闲适的，让我忽略了他身上背负着多少东西。
我想起他说过，抱着我的时候觉得世界都安静了，什么烦恼都没有了。如果我能一直用我的淡雅安适抚慰他内心的烦躁和压力，该有多好。
我很想为他做些什么，一辈子。
可惜，如今我只让他欲爱不能，欲舍不甘。
有那么一会儿，我低着头看书的时候，感觉到他在看着我，看了很久很久。
将近中午的时候，有下属来找他，仿佛什么紧急的情况需要开会，他听着汇报就走出去了，出门前脚步略停，用余光瞥了我一眼。
直到一点，他还没有回来，我饿极，想出去吃饭，却发现门是从外面锁上的。
那扇门再打开的时候，已经三点多了。
他平日从容的步伐，带了夏日空气里的躁动，门咔的一声关上，他也走到了办公桌前。"啪！"，他手上的一叠纸被重重甩在桌上，凌乱。
我放下书，走到他身边，小心翼翼地说："心情不好吗？中午吃饭了吗我去给你买点？"看着他这样忙碌，我心疼不已。
他侧身一把双手掐住我的腰，拉向他身前，皱着的眉下凌厉的眼直直看着我，眼里的刀光渐渐隐去，平铺了一潭夏雨前沉闷压抑的水。
他突然就压下脸吻我，不容抗拒的霸道。
唇齿的缱绻间，他的情绪好似一点点平复下来，变了以往的温厚。
他的唇离开的时候，他的手随即松开，转身走到桌子的另一边，坐下干他的事，仿佛刚才的一切是谁的臆想，而他对面的我根本不存在。
我给他换了茶，又坐回沙发。
夏日午后的光阴，总是很短的。日光不经意间就从翻着的书页中西沉了。
他一直在忙着他的事情，我便安静地陪着他。偷偷将每次抬头时不同光影下他的样子刻进脑海。
晚饭是叫人送来的，两分简单的盒饭。
"你先凑活吃，我忙完带你吃些好的。"他打开盒饭，语气和傍晚的阳光一同安静了下来。
"没事，你忙，我看书。"
良久，他轻轻"嗯"了一声。
大概八点多，他接了电话，听来像是小王打的，大概还和那件事有关。
放下电话，他问我："我去KTV见小王，你去吗？"语气淡淡的。
"你们谈正事，有我在不方便吧？"
他拉了我的手，拉得稳稳的，掌心粗糙微微有汗，带着我去向他要去的地方。
那晚的KTV灯光暗淡，袁瑞和王抽烟喝酒谈着男人的事情。他不避讳我，我却不方便多听，我点歌，一首一首轻声唱。
我轻轻给他，也给自己，唱了那首歌：
如果可以，再回到当初陌生的距离，只是我始终舍不掉，你独特的笑。
如果可以，让我们之间全烧作灰烬，但我，始终做不到，男人自私的骄傲。
我唱的歌，没有人认真在听。我却收到一条短信："你宁愿我们之间全都烧作灰烬吗？"
我下意识捂着心口转头看他，他坐在暗影里，听着王说着什么，沉默，认真，仰在沙发背上的脸微闭的眼，似乎思绪里太多的东西压得他喘不过气。
就像，回家的路上这城市里繁华背后月光都无法透彻的夜色。
进了家门，我问他饿不饿，要不要做点夜宵。
我看着他的侧脸轻声问的，他却不理我。这些天都是这样。
我默然走开，迈着上楼的脚步时，他突然从后面拦腰将我身子撞向他的怀。
我闭了眼睛，等待接下来的疼痛，这些天来都是如此。
他却紧紧，松松，又紧紧，抱住我，将我裹在他宽大的怀里，他的气息萦绕在我的侧脸，询问温柔又无奈地轻叹在我耳边："你一定要逃开我吗？"（未完待续）